Saat aku pergi dari anakku Asrama Perguruan Tinggi Musim panas lalu, air mata mengalir di pipiku. Saya tidak peduli dengan maskara yang diolesi kelopak mata saya.
Beberapa menit kemudian, saya menelepon anak saya untuk memeriksa bagaimana keadaannya. Dia terkikik dan berkata, “Bu, aku baik -baik saja.”
Sebagai a ibu tunggalSaya tidak. Saya kehilangan suaranya yang manis. Saya bertahan di saat -saat terakhir kami di rumah bersama dan membiarkan semua emosi saya keluar. Saya menangis seperti bayi.
Kedua putra saya sekarang keluar dari rumah dan belajar di Universitas Tennessee. Bittersweet untuk membiarkan mereka pergi. Saya senang atas prestasi mereka dan bahwa mereka memiliki jalan baru di depan mereka, tetapi saya tidak tahu apa jalan saya.
Saya juga sekarang seorang Nester kosong – dan saya harus belajar baik -baik saja dengan itu.
Saya berjuang dengan keheningan di sarang kosong saya
Saya takut diam di rumah saya. Saya akan berjalan melewati kamar dan menyadari bahwa anak -anak saya sudah pergi. Saya berduka dalam keheningan, membalikkan musik di ponsel saya sehingga saya tidak merasa sendirian.
Seringkali, saya mendapati diri saya tertidur di sofa dengan TV di latar belakang.
Saya mencoba mengisi kekosongan saya dengan pekerjaan dan teman -teman, tetapi saya masih harus pulang ke rumah yang tenang dan kosong itu.
Menjadi lajang Kosong Nester Mom bukan untuk yang lemah. Saya harus fokus untuk menjadi versi terbaik dari diri saya – dan memungkinkan saat -saat kesedihan ketika mereka memukul saya.
Perasaan kesepian itu akrab
Saat saya duduk dengan kesepian saya dan menjelajahi saya Krisis IdentitasSaya menyadari perasaan ini bukan hal baru. Saya merasakannya ketika orang tua saya meninggal dan tidak pernah sepenuhnya memproses emosi -emosi itu.
Saya ingin menjadi kuat untuk anak -anak saya dan diri saya sendiri. Saya menahan kesedihan untuk waktu yang lama sehingga saya bisa merawat putra saya. Tetapi ketika mereka pergi kuliah, saya menyadari bahwa saya telah menyimpan rasa sakit saya kehilangan orang tua. Anak -anak saya hampir seperti perisai yang melindungi saya dari rasa sakit itu.
Begitu mereka pergi, saya harus menghadapi kesedihan. Ketika saya sendirian, kesedihan datang seperti gelombang. Tiba -tiba aku ingat kata -kata ibuku. Dia adalah wanita yang mengajari saya bahasa Inggris.
Menjadi seorang nester kosong membantu saya memiliki perasaan saya dan membangun kembali identitas saya setelah kehilangan orang tua saya.
Saya telah belajar menikmati kebebasan menjadi saya
Untuk bekerja lebih jauh melalui emosi saya, saya memutuskan untuk mengizinkan pengalaman baru dalam hidup saya. Saya bepergian dan terhubung dengan teman -teman baru dan lama. Saya mulai menulis lagi. Saya fokus Perawatan diri harian – Seperti jalan -jalan malam, meditasi, jurnal, dan mengerjakan pola pikir saya.
Saya melepas lapisan jiwa saya dan menggali lebih dalam untuk menemukan siapa saya dan apa yang saya sembunyikan dari semua orang. Saya kembali ke saya yang asli. Untuk pertama kalinya, saya memutuskan apa yang terbaik untuk saya – bukan hanya anak -anak saya.
Saya belajar bahwa saat Anda melepaskan anak -anak Anda, kebahagiaan Anda terserah Anda, dan Anda dapat menciptakan apa pun. Itu adalah bagian dari kesedihan dan penyembuhan.
Saya telah memperoleh kebebasan untuk terbang dan mengeksplorasi kemungkinan baru. Saya masih menemukan apa yang membuat saya bahagia, dan saya menolak untuk terburu -buru prosesnya.
