Saat saya memiliki saya anak pertama di 45Saya pikir saya sudah siap.
Saya memiliki stabilitas keuangan, karier yang solid, dan pengalaman hidup bertahun -tahun untuk membimbing saya. Saya telah berkeliling dunia, membangun kehidupan yang saya cintai, dan meluangkan waktu sebelum memutuskan saya ingin menjadi seorang ibu.
Yang tidak saya pertanggungjawabkan adalah disonansi aneh mengasuh anak di usia paruh baya -Kegembiraan yang tidak terduga, rasa tidak aman yang tenang, dan kesadaran waktu yang selalu ada.
Dalam banyak hal, pengasuhan di kemudian hari telah menjadi hadiah. Saya lebih sabar daripada saya berusia 30 -an. Hal -hal yang mungkin telah mengguncang saya saat itu – kehancuran balita di tengah toko kelontong, malam tanpa tidur, kehilangan kebebasan pribadi yang tiba -tiba – jangan goyangkan saya sebanyak itu. Saya sudah menjalani cukup kehidupan untuk mengetahui bahwa semuanya bersifat sementara. Fase yang sulit berlalu, seperti halnya yang manis.
Tapi ada juga ketakutan yang tenang dan mengganggu yang merayap selama momen kursi goyang larut malam. Saya melakukan matematika di kepala saya: Ketika anak saya berusia 20 tahun, saya akan berusia 65 tahun. Apakah saya akan berada di sekitar untuk melihat mereka menikah? Punya anak sendiri? Apakah saya akan menjadi ibu tertua di setiap pertemuan PTA, orang yang salah untuk seorang nenek di taman bermain?
Ada pro dan kontra untuk menjadi ibu yang lebih tua
Beberapa minggu setelah anak saya lahir, saya mengantri di sebuah kedai kopi, bayi saya yang baru lahir diikat di dada saya. Wanita di depan saya, memegang tangan seorang anak berusia 3 tahun yang mengobrol, berbalik dan tersenyum.
“Cucumu cantik,” katanya. Saya membuka mulut untuk memperbaikinya tetapi berhenti. Saya tidak tersinggung. Hanya … terkejut. Apakah ini bagaimana dunia akan melihat saya?
Sebagian besar Ibu yang saya temui di PlayGroups Dan pickup penitipan anak setidaknya satu dekade lebih muda dari saya. Mereka tampaknya memiliki energi yang tak terbatas, dengan mudah mengangkat balita mereka ke pinggul mereka, mengejar mereka melalui taman, dan menyeimbangkan keibuan dengan jenis kehidupan sosial yang saya ingat dari usia 30 -an. Terkadang saya merasa seperti ada di ranah yang berbeda – lebih dekat dengan usia ibu mereka daripada untuk mereka sendiri.
Meskipun saya mungkin tidak memiliki stamina, saya memiliki perspektif. Saya tidak terlalu menekankan tentang memukul setiap tonggak sejarah pada waktu yang “tepat”. Saya tidak membandingkan kemajuan anak saya dengan orang lain. Saya lebih mempercayai insting saya karena saya telah menghabiskan bertahun -tahun belajar untuk mempercayai diri sendiri. Dan saya tidak merasakan tarikan yang sama untuk membuktikan apa pun kepada siapa pun – saya sudah memiliki kesuksesan karier, petualangan liar saya. Tahap kehidupan ini, musim pagi yang lambat ini dengan balita yang melengkung di pangkuan saya, terasa seperti hadiah daripada jalan memutar.
Namun, ada realitas tubuh saya yang tak terbantahkan tidak memantul seperti yang saya bayangkan. Sementara teman-teman ibu saya yang lebih muda tampaknya telah membentak kembali berminggu-minggu setelah lahir, tubuh saya memegang berat seperti kenang-kenangan yang keras kepala. Saya akan bangun dengan sendi yang kaku setelah malam mengayunkan bayi saya, dan kelelahan terasa lebih dalam, lebih lelah dari tulang dari yang saya harapkan.
Dan kemudian ada ironi kejam pengasuhan sementara menavigasi perimenopause. Ayunan suasana hati hormonal dipasangkan dengan amukan balita? Komedi kesalahan. Beberapa hari, saya tidak yakin siapa yang membutuhkan tidur siang lebih banyak – saya atau anak saya.
Tetap saja, tubuh saya, terlepas dari protesnya, telah beradaptasi. Itu telah belajar membawa, menenangkan, untuk bertahan. Dan meskipun saya mungkin tidak memiliki ketahanan fisik yang sama dengan ibu yang lebih muda, saya membawa kekuatan yang berbeda – kesabaran yang ditempa oleh waktu, kemantapan yang berasal dari mengetahui bahwa tidak ada fase, baik atau buruk, berlangsung selamanya.
Saya tidak percaya ada waktu yang tepat untuk menjadi orang tua
Keibuan sering dibingkai sebagai sesuatu yang harus terjadi pada usia tertentu seolah -olah ada tanggal kedaluwarsa tentang kemampuan kita untuk mencintai dan memelihara anak. Saya memiliki teman yang bermaksud baik mengatakan hal-hal seperti, “Saya tidak tahu bagaimana Anda melakukannya pada usia Anda,” seolah-olah 45 adalah kuno. Yang benar adalah, saya tidak merasa tua. Dan saya menolak untuk menerima gagasan bahwa cinta, kesabaran, dan kapasitas untuk membesarkan anak hanya milik kaum muda.
Jika ada satu hal yang saya pelajari, ini adalah ini: tidak ada waktu yang tepat untuk menjadi orang tua. Hanya ada waktu yang diberikan kehidupan kepada Anda dan apa yang Anda pilih untuk dilakukan dengannya.
Saya tidak tahu berapa tahun yang saya miliki dengan anak saya, tetapi tidak ada dari kita yang benar -benar melakukannya, tidak peduli usia kita. Yang saya tahu adalah bahwa saya akan membuat tahun -tahun itu diperhitungkan. Saya akan hadir. Saya akan sangat suka. Dan saya akan merangkul keindahan unik menjadi ibu yang lebih tua – bukan sebagai batasan, tetapi sebagai hadiah.
Karena pada akhirnya, ini bukan tentang kapan kita menjadi orang tua. Ini tentang bagaimana kami muncul, hari demi hari, dalam kehidupan anak -anak kecil yang memanggil kami ibu.
