- Mantan saya dan saya menikah pada tahun 2004, dan dia meminta perceraian pada tahun 2017.
- Saya marah padanya karena dia jatuh cinta dengan orang lain.
- Melihat ke belakang, dia menyelamatkan hidup saya dengan meninggalkan saya.
Pada 2017, mantan suami saya yang sekarang jatuh cinta pada wanita lain dan meminta perceraian. Kami memiliki dua anak kecil, saya adalah seorang istri yang tinggal di rumah, dan saya berantakan.
Saya sedang dalam terapiSaya berhenti minum, saya melihat ke dalam, tetapi saya bersumpah untuk berpegang teguh pada trauma ini untuk menyalahkannya. Sampai suatu hari saya melihat sekeliling dan menyadari bahwa dia benar -benar menyelamatkan hidup saya.
Saya tumbuh dengan alkoholisme di rumah saya
Saya tumbuh di rumah dengan cinta dan tawa dan alkoholismedan saya senang, tetapi ada kesedihan di sana.
Saya memiliki orang tua yang mencintai saya dan seorang saudara lelaki yang “menguasai” saya, tetapi ada disfungsi – seperti ada di banyak rumah. Saya tidak mengenali apa pun ketika saya masih muda, tetapi saya telah belajar dalam terapi bagaimana hal itu telah membentuk hidup saya.
Saya baru saja berusia 16 tahun pada tahun 1993 ketika Saudaraku meninggal mendadakdan celah dalam keluarga saya menjadi celah. Kami mencoba mengisi celah -celah dengan apa yang kami bisa untuk bertahan hidup; Kami semua berubah selamanya.
Pada usia 17, saya mulai Minum dan Menggunakan Obat -obatan untuk mati rasadan hal -hal itu menyebabkan pilihan yang lebih impulsif dan berisiko. Saya menyamarkan kecerobohan saya memiliki waktu yang baik, sama seperti orang lain. Saya promiscuous; Saya membuat pilihan buruk dan hidup dengan konsekuensinya. Sepanjang jalan, saya dibesarkan, menambah berat yang tak terlihat dari semua trauma yang saya tidak tahu saya miliki.
Saya menikah dan memiliki kehidupan yang tampaknya normal
Pada tahun 1999, saya bertemu dengan mantan suami saya sambil menyelesaikan BA saya secara tertulis dan menjalankan majalah sastra di kampus kami. Saya berharap dapat menemukan magang di Manhattan untuk menyelesaikan gelar saya. Dia cmengikis masternya dalam pendidikan dan berencana untuk kembali ke Long Island asalnya untuk mengajar sains. Kami jatuh cinta, kami tumbuh dan mendapatkan pekerjaan. Dan kemudian, pada tahun 2004, kami menikah.
Pada 2010, saya meninggalkan karier penerbitan saya dan menjadi ibu yang tinggal di rumah bagi anak berusia 4 tahun dan anak berusia 1 tahun. Bahkan dalam semua kekacauan dan kegembiraan membesarkan anak -anak saya, saya kesepian.
Saya memulai blog saya, “The Mother Octopus,” pada tahun 2016 untuk menghidupkan kembali gairah menulis saya. Saya banyak menulis: posting blog lucu, kisah nyata tentang anak -anak memanggang saya, dan omong kosong lainnya. Segalanya lepas landas. Tetapi saya menggunakan humor untuk menutupi depresi klinis yang gelap yang tidak saya ketahui.
Saya minum secara sosial, seperti orang lain, tetapi saya minum untuk menyembunyikan fakta bahwa saya tidak mengenal diri saya sendiri dan saya tidak menyukai diri saya sendiri. Saya minum untuk menghilang.
Suamiku sangat tidak bahagia. Kurangnya hubungan dalam hubungan kami telah mendorongnya pergi. Saya tahu ini di hati saya, tetapi di kepala saya, saya meyakinkan diri saya bahwa ini hanya kita. Ketika dia mengumumkan bahwa dia ingin perceraian karena dia jatuh cinta dengan orang lain, saya hancur.
Tetapi juga, di sinilah keajaiban terjadi.
Saya marah
Saya berhenti minum sedikit lebih dari setahun setelah mantan saya pergi. Saya tahu ini akhirnya saatnya untuk keluar dari siklus yang mematikan, membenci diri sendiri, dan malu yang saya rasakan saat minum. Tetapi tepat ketika saya menarik diri dari siklus itu, saya memasuki yang baru.
Di antara dugaan tahap kesedihan – penolakan, kemarahan, tawar -menawar, depresi, dan penerimaan – adalah yang paling umum. Kesedihan saya tidak masuk dalam urutan itu.
Kesedihan saya seperti ini: penolakan, kemarahan, kemarahan, kemarahan, kemarahan, kemarahan, lebih banyak kemarahan. Saya terjebak di sana sampai ayah saya meninggal pada bulan Desember 2023, dan siklus itu berakhir. Perspektif saya tentang kehidupan, cinta, dan pernikahan berubah, dan akhirnya membawa saya ke penerimaan.
Penerimaan itu membuat saya melakukan satu hal yang saya janjikan pada diri sendiri yang tidak pernah saya lakukan. Saya memaafkannya. Dan saya memaafkan diri saya sendiri.
Ketika suami saya pergi, saya memilih untuk menjadi korban, dan dengan memegang kemarahan saya, dia tetap bisa disalahkan. Saya tetap marah selama bertahun -tahun. Tapi untungnya, saya mengenal diri saya sendiri dalam terapi, saya jujur tentang bagian -bagian saya dalam masalah ini. Tentu saja, saya sulit untuk hidup bersama. Saya tidak bisa lagi berbohong pada diri saya sendiri. Saya harus bertanggung jawab dan berhenti memperlakukan diri saya seperti korban.
Saya berdamai dengan tidak memiliki keluarga yang sempurna
Hidupku terlihat berbeda sekarang. Keluarga sempurna yang saya rencanakan sudah hilang – sekarang kami dua keluarga, dan kadang -kadang empat keluarga, menavigasi banyak kehidupan dan pasang surut dan menemukan jalan kami. Tapi saya damai. Mantan saya dan saya rukun sekarang. Lebih baik bagi kita, dan yang terbaik untuk anak -anak kita.
Saya tahu saya tidak bisa mendapatkan kembali tahun -tahun yang saya habiskan untuk memilih kemarahan, tetapi saya dapat melakukan yang terbaik untuk mengingat bahwa itu semua berada di jalan saya sendiri untuk menemukan kedamaian. Saya akan selalu berterima kasih kepada mantan suami saya karena memilih jalan itu untuk saya.
